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    當孩子被打了,告訴他這4條生存法則比“打回去”更重要 | 伴讀

    作者: admin610456 來源: 未知 時間: 2019-12-04 閱讀:

    如果你的孩子被打了,你會怎么做?

    近日,我跟許久未見的老朋友聊到了關于“孩子沖突”這個話題。

    我問她:“如果你的孩子被打了,你會教他怎么做?

    她笑了笑:“如果是以前,按我這暴脾氣,我一定要叫我孩子打回去!

    可是,有一次我和孩子的一番對話,讓我醍醐灌頂。

    記得孩子剛上幼兒園那會,我就告誡孩子:“如果有人打你,你可以打回去。

    但是孩子想也沒想就反問我:

    “如果我也打人,不是變成跟他一樣的孩子了嗎?

    我愣住了,我問他:“那你怎么辦?

    他說,我會大聲喊,打人是不對的,這樣就能嚇住他。

    我就問他,他還打你,你怎么辦?

    他笑著說:“那我就趕緊跑到老師旁邊去,這樣他就不敢過來打我了。

    那一刻,老母親的內心滿是感動與歡喜,我的孩子比我想象中的堅強,也更懂得如何保護自己。

    很多時候,我們都簡單粗暴地告訴孩子:

    “別人打你了,你不要慫,你就打回去,一切都有爸媽給你撐腰。

    那我們有沒有想過,如果一味地叫孩子打回去,可能會導致孩子從一個懦弱性格變成一個攻擊型性格,從一個極端走向另一個極端呢?

    不同年齡段的孩子,需要不同的“防欺負”教育

    我的一個讀者,就曾經留言告訴我:

    為了讓孩子學會保護自己,就對他說‘別人打了你,你要反擊回去’。

    最后的結果,就是收獲了一個人見人怕的“壞孩子”。

    試想,以后孩子又遇到類似的矛盾時,就只知道打人,久而久之,連小朋友都不敢跟他玩了。

    作家張文質曾說過:

    “一個孩子心靈的成長,從他呱呱落地時就開始了。

    孩子剛來到這世界上如同是一張白紙,而父母就是孩子生命初期的“畫家”。

    0-3歲的孩子抽象能力還未建立,他需要實際接觸才能滿足自己的好奇。

    所以,孩子可能會通過玩泥巴、吃玩具等活動來探索世界,把自己的身體和這些物體進行接觸,從而認識這個事物。

    有時,孩子之間的打鬧,不一定是真正意義上的“攻擊”。

    倘若真的出現了孩子帶有攻擊性行為,父母一定要及時介入。

    因為3歲以下的孩子并不具備自己處理事件的能力,如果家長只想讓孩子自行解決,那恐怕只能收獲高分貝的哭聲,以及慘不忍睹的小花臉。

    自家孩子被欺負了,那一定先安撫孩子的情緒,并指出對方孩子錯誤,告訴孩子打人是會讓別人討厭的,這是一件錯誤的事情。

    而一味教孩子“不要慫,打回去”,就是父母偷懶的做法。

    等到孩子上了小學以后,又是一個全新的社交環境。

    孩子需要找尋到融入新環境的節奏,否則就會格格不入。

    而這個過程,是父母不能代替的,因為父母沒有辦法為孩子搭建永恒的庇護所。

    孩子的社交沖突,實在有太多可能性與變數發生,是無法控制的。

    這時候,父母更多的教育重心應該放在“如何避免讓孩子通過武力沖突,來解決社交沖突”。

    每一次沖突中,父母引導孩子學會處理沖突的能力,給孩子建立明辨是非的機會,這才是能夠陪伴孩子真正成長的生存之道。

    打回去不是目的,培養自我保護的精神才是硬道理

    有時候,我們都應該捫心自問:

    孩子被打了,教孩子打回去,當孩子沒被打的時候,我們的教育去哪里了?

    我們單純教孩子“打回去”,或者“不打回去”,都只是一方面,更重要的是教會孩子建立自己獨立生存的法則。

    這里我想提出幾點建議,幫助家長學會防患于未然:

    父母要練就一雙火眼金睛

    如果孩子年紀小,性格也屬于比較內斂的,有時候受了欺負也不敢告訴家人。

    家長要多注意孩子的表現:情緒是否低落,衣物書包等是否完整。

    同時,適當提問:“今天中午吃了什么呀?和小朋友有玩什么游戲嗎?”,這樣可以慢慢引導孩子說出一天的真實感受。

    教孩子使用嚴肅警告的話語:

    你憑什么欺負人?你憑什么欺負人?

    你走開,你再推我我就生氣了!

    面對4-5歲的孩子,還是可以起到一定的震懾效果,讓對方知道自己是不好惹的。

    教會孩子,善用外部資源

    如果孩子真的面臨敵我實力懸殊的情況,除了有效反擊之外,我們還要教會孩子認識到可以借助外部資源。

    及時求助爸爸媽媽、老師,或者是其他大人,不讓自己被白白欺負。

    父母要教會孩子維權,做孩子堅實的后盾

    孩子告訴我們被欺負了,是因為信任我們,我們也要幫著孩子一起維護自己的權利。

    家長千萬不要對孩子說:“下一次你可以打回去。

    如果對方是沒由來的欺凌,家長就不該讓孩子白白承受“這一次”的欺凌,也不該讓孩子再去等待“下一次”的欺凌。

    “這一次”的欺凌就應該擺到明面上妥善解決,這樣既能安撫孩子受傷的心靈,也能給予孩子底氣。

    父母保護孩子的初衷,是希望孩子能解決問題,那就得教會孩子“如何像成人一樣面對沖突”。

    而父母的榜樣示范,就是孩子學會自我保護的最關鍵一環。

    真正的反擊,并不是讓孩子用拳頭來解決問題,而是幫助他成為一個內心強大的人。

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