• <menu id="60yy6"><tt id="60yy6"></tt></menu>
    <nav id="60yy6"></nav><menu id="60yy6"></menu>
  • 歡迎來到短文學網,最全的愛情傷感短句,經典短句,及各類搞笑、個性唯美短句.歡迎收藏本站!
    勵志 | 愛情
    返回首頁您現在的位置: 短文學 > 表白的話 > 文章內容

    寧缺毋濫最壞余生不過都是回憶

    作者: xiaohonglei 來源: 未知 時間: 2022-05-29 閱讀:
        有人說愛情終歸于是平淡,我一開始不信,后來也就信了,愛情因人而異,為什么這么說,可能就是因為它是兩個人的事情。
        我并不是一個大人眼中的好孩子,沒有好的成績,能考進臨朐五中也算是僥幸,因為我是擇校生,用爸媽辛辛苦苦的血汗錢買下了“高中生”的頭銜,說到這一點自己都覺得好丟臉哦,但是我家美娟老媽非安慰我說:“唉,你這是什么想法,有些人想拿錢進這學校還進不去呢!”,我超級佩服老媽的心態,如果以后我閨女讓我花這么多錢來供她上個完全可以憑借努力考上的高中,我會抽筋扒皮的對她。其實我媽可以這么說也是有事實依據的,我大伯母家二姐就沒有考上,也的確是拿錢進也不好進,為此也算是對我無所謂的自尊心的一點安慰吧!
         去高中的前一天晚上,我收拾我的行李,我媽就在邊上開說了:“去了學校,好好學習,別光知道玩,不能耽誤學業”、“你把東西都收拾好了嗎?千萬別落下”、“好好吃飯,不要管合不合胃口,吃了就管飽”。真的有點煩了,就說:“哎呀,知道了,知道了”其實自己明明知道是為自己好,可還是煩的不行哎,不知道你們有木有同感。
         2013年中考完的暑假我感覺我真的是瘋狂了一把,把自己之前沒有做過也沒時間做過的卻想做的事情做了,染了一頭紫紅色的頭發,還談了一個小對象,真不知道那個時候的感情怎么可以那么純粹,也算是最干凈的“愛情”了吧。天天抱著手機在床上膩歪,那個時候QQ才剛玩,什么留言板啊就天天催著關系好的人去留言,要說最能記錄成長的也就算留言板最牛掰了。我跟那個小對象關系也一直挺不錯,他對我特別好,什么聽我的,那個時候的有個人天天給你問早安晚安也是特別浪漫和幸福的。初中念完以后一部分同學就沒我這么幸運可以拿錢進高中,他們去了那些所謂的職業院校,以前覺得職業院校充滿了暴力血腥,后來上了大學才把我這個觀念扭正過來。
          剛進高中我結實了一幫朋友,胖子、小君她們的存在真的給了我很大的安慰,至少每天不管干什么都有個伴吧,胖子體型比較大,走到哪里也算是一點小轟動吧,在嗚哇哇的人群里,她就是鶴立雞群的那只鶴,一起吃不合胃口的飯,一起去上廁所,然后洗手后把水珠甩到對方的臉上,快樂的日子總是那么短暫。面臨高中第一次分班我還丟人的鬧了一回。但是也是這次分班讓我認識了跟我在一起三年的他。
         記得我跟他講的第一句話就是“你有衛生紙嗎?”當時他正跟班里的男同學去廁所的途中被我問住了,他蒙了一下說“有,在桌洞”,然后我說謝謝,他就讓我去拿了。有時候我覺得我有一種特異功能,也不算特異功能吧,就是有些人我看到他的第一眼就知道以后我們會有故事,就只是一種感覺。后來陰差陽錯的分到了一個學習小組,組長是之前分班前跟我一個班的,所以都比較熟悉,我和他中間隔著兩個人,當時我是有男朋友的,雖然他在另一個地方,但我還是覺得心里有所寄托,我幾乎每天都去給他留言說“早安”“晚安”,我就覺得可能我們只差一個年齡就可以永遠在一起啦。日子就這么一天天過著,那年冬天我和小君決定給我們的男朋友買條圍巾,忘了說了,小君男朋友跟我男朋友是發小,這回可能有點好玩了。過了年元宵節的晚上,我和小男友一去看燈會,天有點冷他把我的手揣進了他的兜里,那么一瞬間就覺得這輩子就他了。第二天早上我去了學校,那天晚上我們就分手了……
         我說“分手”他說“好”,當時真的挺慌的,但還是硬著脾氣不去挽回,后來我給他發短信說“我不想和你分開”,隔了很久他說“對不起”,我知道這三個字有些太多的含義,它太沉重我都不知道我是怎么慢慢接受下來的,我只知道當時呼吸都透著涼意,我又立馬打下一串“我們還是朋友嗎?”沒一會他回復了我“嗯”。我知道一到了晚上我就會止不住的想他,各種想,然后整夜整夜睡不著,那一段日子想想都難受,差不多一個多月,就慢慢的忘記了,我記得當時我的朋友無意間提起他的時候,我竟然“哇”的一聲哭了起來,那種感覺,特別爽,因為之前的難受都是偷偷的,那次就想哭完了就忘了吧,可能真的太久沒哭,所以哭了很久……后來王小壞告訴我那個時候把他嚇了一跳,他還想去關心我,但是沒好意思。
         后來我是一個人了,也不用恪守婦道了,又開始我行我素,我記得我說過有些人你看一眼就感覺以后你們會有故事,慢慢的就開始對這個男孩有了好感,我不知道他當時對我是不是也有好感,只是后來我問他的時候,他說“很久之前就喜歡上你了”,慢慢的我們兩個的互動越來越多,漸漸的就成了一對CP,現在想起來,還真是應了那句話“暗戀的時候是最美好的”,互相的喜歡,但是不戳破,那種感覺真的很微妙,但是那個時候我們都沒有理解那句“怕愛的太早不能與你終老,怕愛的太晚與你擦肩而過”,我們在一起了,正逢假期就約著一起出去玩,第一次躺在他懷里看上方樹葉透下來的陽光,那種感覺特別好,我知道那個時候的我們現在再也回不去了。
         最喜歡他爽朗的笑,只是這種笑很久很久沒有聽過了,我們第一次牽手、擁抱、親吻,到后來他習慣性的牽起我的手十指相扣,到后來我習慣性的挽著他的胳膊晃來晃去,到后來他親我我親他成了最平常不過的事,我們的三年就是平平淡淡又吵吵鬧鬧,我做過很多過分的事,我知道我脾氣不好,每次惹的他難過的時候我都自己特別討厭自己,然后他都說“沒事,你別離開就好”。他的性格比較內向,也沒有什么異性朋友,我和他在一起后就沒有擔心過他會給我找來小三小四這種問題,我記得有一次我去他班里找他,從后窗戶那里看到他在睡覺,有個女孩在他身邊看著他睡覺,我莫名的就生氣了,拍窗戶叫他起來就走了,他立馬爬起來追我,追到我們班,我也不出去也不理他,后來他跟我解釋我也不聽,其實現在想想也真的很好笑,本來也跟他沒有關系,我是怎么了,或許真的像別人說的,對于自己喜歡的就總是患得患失。
         我記得有一次我不喜歡吃的菜被他買來了,我特別生氣,對他各種為難,我真的有太多對不起他的地方,只不過,不知道那個時候為什么那么狠,怎么能那么對他?赡軐τ谥暗母星,多多少少不敢再去相信,可是有他的每一天都是安穩的,我記得我們第一次吵架,我生氣他也生氣,還是后來我去找他說“我都生氣了,也不來哄哄我”他說“對不起,我不敢,我怕你不理我”,因為他家里的原因,我對他來說可能就是種依賴和寄托,他說“從來沒有人對我這么好”,我就有一種自豪的感覺,也有些優越感,自以為他離開我活不了,現在想想真的很可笑,傻子都知道誰離開誰都可以過得很好,可是王小壞的話我卻那么相信。
          我以前經常問他“像我爸爸一樣愛我好不好”,他說“好”,不知不覺發現自己改變了他那么多,從沉默寡言變得健談,不過三年來沒有變得是他對我的遷就和忍讓。我們一起在春考完的暑假去快餐店打工,那個時候真的有種跟他一起過日子的感覺,他踏實能干肯吃苦,連店里的保潔阿姨都夸他,我更是覺得自己撿到了個大寶貝,可是我的脾氣……在不知不覺中已經成了讓他厭惡我的資本,那個時候我還不覺得是回事,我以為我會慢慢改掉,他也會等我真正的成熟和懂得真正的去愛他,可是自己以為的永遠是自己以為的,他太了解我了,說的粗俗一些“我一撅腚他就知道我拉什么屎”,然而他呢,可能怕我生氣,很多東西他都不敢跟我說,其實他不知道,我不會真的生氣,只是做做樣子,嚇唬嚇唬他,讓他更在乎我一點。不知道為什么時間久了的兩個人會變得不冷不熱,我最害怕這種感覺,之前不管他干什么他都會跟我說讓我知道,后來打的電話越來越少,聊聊天都是一種奢侈。我看著身邊的同學都有男朋友陪著膩歪,自己除了自己什么都沒有,我知道他忙,他為了以后,為了歷練,我也跟他發過很多火,各種傷害他的話都會故意說出來,可是他還是沒有走,在我每次提分手的時候,他也裝作什么沒發生一樣,就那樣一次次混過去,雖然這樣,我還是很愛他,三年了,都變成了一種習慣。
          我記得2013年我剛見到他時的樣子,我記得2014年我第一次親吻他時的樣子,我記得2015年他說會永遠陪著我的樣子,我記得2016年他習慣性牽我手過馬路的樣子,我也記得2017年他離開我時的樣子……三年來,他用他的離開告訴我我應該長大了,我們用幾百封情書來祭奠這段感情,用一對戒指一把鑰匙一把鎖來證明曾經相愛過。
          分開兩個月,頭一個月瘋狂的想念,整夜整夜的睡不著,吃不下飯,后一個月那么想見他一面擁抱他祝他幸福?墒俏覅s忘了,我有一萬個想他的理由,卻少了一個見他的身份。當那個女生找我的時候我無力反駁她說的每一句話,她說“你們分手了對吧?”我說“對”,她說“以后他的一切都跟你沒關系,你們幾個三年都沒關系”我說“行”。真的覺得特別慫,按照我之前的脾氣,我肯定大爆粗口,可是那次我卻異常的冷靜,我知道他們用了情侶頭像、有了單獨分組、一個人的空間權限……這些都是我沒有想到的,那天晚上我一個人坐在人工湖的橋上哭了很久,心里就在想“我們一起來了這里,卻分道揚鑣,還給我搞得這么尷尬,你有了別人,我卻再也接受不了別人”,胖子跟我說他們什么都沒有,胖子讓我死心吧不值得,可是我想“你們都不了解他,他不是那樣的人”,雖然事實擺在了我面前,我還是不想接受,自己騙自己,分開后我也聯系過他很多次,每次他給我的都是冰冷,我也就麻木了,我不知道他什么什么接我回去,有可能不再來接我回去,畢竟之前的我過分的很離譜,如果說他之前的感受需要我體會,那這兩個月我已經體會到了,我告訴自己“他不會回來了”,朋友問我“你喜歡驚喜嗎”我說“喜歡”,朋友說“那他不會回來了”,其實我心里清楚本來他就不會回來了,我和他只是在不對的年紀遇到了對的人,除了錯過你做不了別的,我發現自己越來越沒有自信,越來越悲觀,以前陽光的我快樂的我好像隔我隔得很遠,我還是會在不經意間想起他,看到他喜歡吃的菜、和他同款的鞋子、與他相關的人,都會莫名其妙地想感慨,可是終究我是怎么了,三年養成的習慣,真的要逼著自己改掉嗎?
          很多天里我都在麻痹我自己,努力想他的不好,想想那個女生對我說的話,想想分手后他和別人發生的種種,這樣的想法真的摧毀了強硬的我,我發現自己變得懦弱,不再敢愛敢恨,會把自己的心情藏起來而不是擺在臉上,后來跟朋友聊天,他們說我長大了,會理智的分析和處理事情,可是我的這個理智是用他的離開換來的,因為以前在他身邊我活的像個孩子,不顧及很多,因為他說過“天塌下來還有我”,輕易地相信換來的往往都是重傷害!后來他成了別人的英雄,而我也會沒了軟肋,鎧甲升級;蛟S我們的感情還是不夠深,如果他愛我,就不會看著我難過傷心這么久,也不會用離開逼著我成長,更不會做那些事情讓我死心,就當所有人以為我們分手是個玩笑的時候,只有我明白我才是那個大笑話。
          媽媽說“女孩子要矜持,有尊嚴”朋友說“不要在意別人的看法,喜歡去爭取”,每個人的說法都不一樣,漸漸的我也就明白,老媽作為一個過來人,她比較看重現實,朋友作為同齡人,不想讓我錯過美好。魚與熊掌不可兼得,就算現在在一起,也不好保證以后一定會走進婚姻的殿堂,我承認在沒分手之前我特別有把握我們一定會有個好的結果,他之前對我說“面包會有,牛奶也會有,一切都會有的”,在所有他說的甜言蜜語里,我最喜歡的是這句的實在,他說什么都會好起來,現在他給不了我一個未來,但是他會努力。他可能不知道每次他說這些要給我未來的話,我都會在手機屏幕的這一邊感動的哭,就好像覺得現在憧憬的一切都會實現一樣,現在自然也會覺得很美好,只是有了這些也沒用啊,我的他走了。
          其實我的思想還是沒有變,從認識他跟他在一起以后就一直有種要保護他的沖動,現在覺得那個時候的自己好傻,他明明已經變了,不是以前那個沒有你就茶飯不思的雨哥哥了,從上了大學,他有了自己的事情需要去做,不再跟以往一樣閑的沒事圍著我打轉,我還是怕他出問題,脾氣一上來就想訓他,能為他做的事情不多,能做的都想幫他做完了,可畢竟不是一個生活圈子了,有了“代溝”。覺得他墮落了就想兇他,怕他不為我們的以后著想,各種冷言冷語地刺激,雖然沒什么激勵他的作用,但是起到了刺激他離開的作用,有時候都在想是不是自己真的不會談戀愛,把真實的自己展現得太過淋漓盡致,不會收起不好留下好,一直以為真實的人最可愛,可是我可能是最令人討厭的吧,后來我不再愛笑,笑也透著凄涼,跟那種怨婦一樣的笑遭到了室友的頂級嫌棄,然后就開始張羅著給我找對象,我說“我不想自己一個人”,她們以為我寂寞了,只是還有一句“我想他了”沒勇氣說出來,就是這樣學會了自己掩藏自己的情緒。每當看到大街上的男男女女牽手走在一起就不敢再看第二眼,我怕自己會難過一下午,到了晚上就更加強烈,我刪掉了他的所有照片,獨獨一張我們影子的合照沒舍得,說來也好笑,在一起三年都沒有一張完完整整的全身合照,看著照片里的兩個影子,覺得跟他又拉近了一些,只不過看到右下角的日期:2016.12.10,把我拉回了現實,可能那個時候他就想離開我了吧,只是跟傻子一樣的我沒有感受到吧,自己還計劃著以后怎樣怎樣呢吧。
          后來我一個人了,這個事情像禽流感一樣席卷了我的圈子,也有些人以為我們又跟平時慢慢的就好了,可是我都是笑了,隨便他們怎么想吧,5月2日我們周年紀念日,也沒有聯系,估計他跟那個女生正打得火熱也顧不上我這個前任吧,說完自己也笑了,我是前任,憑什么讓人家記得,是我提的分手,是我說的要走,是我刪的好友,也是我夜夜淚流。胖子說我們沒有緣分,開始我還極力為自己為他辯解“我命由我不由天”,可是后來自己也欺騙不了自己了,改變不了就要接受,我不知道別人是怎么評價我和他這份感情的,反正我覺得我和他就是花樣作死作沒的,如果這次他不離開我,以后的某一天他也會收拾好干干凈凈的走掉,因為他喜歡夠了我的幼稚和不成熟,也受夠了我的任性和倔強,他討厭我,我也討厭現在的他。
    我喜歡一心一意的人,討厭移情別戀,沒有人喜歡自己一個人,連個聊天的都沒有,可是自從我們分開,這么久了,我拒絕了別人,不是說他們不好,只是我一時接受不了,我怕我因為賭氣或者是寂寞跟他們在一起會耽誤彼此,我給不了對方全心全意的感情,反而收到對他滿滿的關愛,我心里過意不去,只是說來說去,還是不喜歡罷了。我問過他我說“我跟別人在一起你介意嗎?”他說“隨便,那是你的事”,沒想到連他的祝福都沒有,有時候我想愛不了了就恨吧,恨總比愛容易放下,可是我真的太遜了,就連恨都恨不起來。情到深處人孤獨,愛到窮時盡滄桑,往往我們用悲觀的眼光去看待,天空的顏色都會變暗,胖子說“你還想他干嘛,他就跟個木頭一樣”,可是我想說“三年了,就算是個石頭也該捂熱了吧”,可是男人總是比女人薄情,說忘記就會忘記,少女情懷總是屎,說來說去還是不夠成熟,我記得他跟我說后悔跟我在一起得太早了,或許吧,我們出現在了彼此對感情喜歡憧憬的年紀,除了擦肩而過還能怎么樣,愛真的需要勇氣,完全可以在那擦肩的一瞬間抓住彼此,可是還是沒有勇氣,他沒有,我更沒有,他有了牽掛,我怕他會推開我讓我別再打擾。剛分開的時候也曾想過就這樣吧,余生不再打擾了,可是一閉眼全是他對我笑的樣子,繼而又是一夜睡不安穩,努力睡的結果就是更加想他,真他媽不知道這種日子還要來幾次。
          后來我發現短短的一個多月讓我學會了很多東西,什么樣的人敢愛敢恨?什么樣的人不顧一切?灑脫的人、勇敢的人、自信的人,之前我就是這樣的人,后來因為這段感情卑微得如門下走狗,以前喜歡聽快歌的我也變得欣賞慢歌的悠揚,我束起了頭發不再隨意散漫,我慢慢習慣了一個人,只是這種自在有點讓人心疼。我更清楚的是如果他不勇敢如果我不自信,我們這輩子就會這么錯過,再愛又能怎樣,像最開始說的那樣,愛情是兩個人的事情,我需要幾天來沉淀以前發生的事,我想如果是以前的我肯定會狠狠地制裁他,可是現在我明白了,愛真的需要包容,每個人都會有不對的地方,既然我在乎這份感情,過去的就真的讓它過去吧,別纏著往事不肯走,生活還得要繼續,不是嗎?感覺他就是個迷了路的孩子,如果他還想回家,我又憑什么不接他回來,太了解他,怕他不敢面對我,怕他對我有愧疚,怕他什么都不說,更怕他已經忘了我,如果真的是這樣,“我愛你十年如一日沉淀,放手給你所有碧海藍天”……
          未來還很長,他還會記我記得多久,后來特別想見他一面,擁抱他。我想以后不管是什么樣子,最好余生都是他,最壞余生不過都是回憶。
    提示:如果您覺得本文不錯,請點擊分享給您的好友!謝謝
    本文地址:http://www.thairidersclub.com/biaobaidehua/23217.html
    上一篇:五十塊的愛情 下一篇:依然愛你已經成為了我的一種習慣

    相關閱讀

    文章列表

    最新消息

    歡迎收藏
    我們的努力,只為得到你最好的認可,請認準我們的網址。
    友情提示: 喜歡我們網站的人,請收藏我們網址,以便下次更快捷進入,了解更多精彩的文化。
    国产乱子伦一区二区三区
  • <menu id="60yy6"><tt id="60yy6"></tt></menu>
    <nav id="60yy6"></nav><menu id="60yy6"></menu>